Gâteau au chocolat à deux mains

Titre alternatif du post: «Le seul post de grossesse que je ferai jamais. Promettre. “

Alors oui, désolé de garder le secret. Je voulais vraiment rester concentré sur mon livre. Mon livre se sentira toujours comme la première chose à laquelle j’ai donné naissance, et je voulais lui accorder l’attention qu’il mérite.

Alors, des questions?

Je n’ai découvert ma grossesse que pendant près de 7 semaines. Comment cela se produit-il, vous pourriez vous demander. Hah. Eh bien, quand nous avons regardé le calendrier, nous avons découvert que je suis tombée enceinte la semaine après avoir rendu mon manuscrit pour mon livre de cuisine. Immédiatement après l’avoir retourné, je me souviens d’avoir eu quelques semaines de pure fatigue. Je pensais que c’était juste le processus de décompression après avoir rendu un manuscrit. J’ai commencé à faire des siestes dans l’après-midi. Longues. Et je n’ai jamais été une sieste. Je me sentais coupable. Je me sentais paresseux. Je n’aimais pas que mon mari soit au travail et j’étais à la maison, en train de dormir. Pouah. Je me détestais un peu. Ensuite, ça a empiré. J’ai commencé à avoir SO DANG HUNGRY. Je ne pouvais pas passer plus de quelques heures sans manger. Je me suis dit “mes règles doivent être en route”. Sauf que vous savez comment cette sensation «je vais manger tout en vue» avant que vos règles ne durent que quelques jours? Cela a duré un mois. Et j’ai gagné 4 livres. Alors, permettez-moi de revenir un peu ici et de dire que dès que j’ai rendu mon manuscrit, j’ai fait une cure de désintoxication au sucre. Rappelles toi sucre libre la semaine? J’ai arrêté de boire tout à fait aussi. J’étais sur le point d’avoir 30 ans et j’avais l’impression que mon corps avait besoin d’une petite mise au point.

Alors maintenant, j’ai 3 semaines de retard et je me demande toujours “est-ce que je me sens bizarre?” Ça ne fait pas bizarre quand tu es enceinte? Non, je me sentais très bien. J’ai le sentiment tenace d’aller acheter un test de grossesse parce qu’au moins je saurais enfin avec certitude. Donc, Dieu merci pour Walgreens ouvert 24 heures, parce que je suis allé en acheter un à 6h30. Je suis rentré, j’ai fait pipi dessus. Il est immédiatement apparu positif. Tout d’un coup, toute mon éducation a disparu et je n’ai pas pu lire le test. J’étais littéralement aveugle et muet et je ne pouvais pas décider si une ligne verticale signifiait positive. L’encadré indique clairement à bien des égards qu’une ligne verticale signifie positive. Je me suis dit que la ligne horizontale n’était pas aussi bleue que la ligne verticale, donc c’était un faux positif. J’ai pris une photo et l’ai envoyée à mon meilleur ami en Californie. Bénis son cœur, l’horloge a 2 heures de retard pour elle, et je l’ai appelée, criant et la suppliant de lire mon test de grossesse pour moi. Heureusement, elle allaite son nouveau bébé. Elle regarde la photo et me dit que c’est positif. Elle me dit de prendre une profonde inspiration, de me promener et de passer un autre test. Je commence à brailler dans le téléphone. Comme ce vilain cri. Je ne suis pas prêt pour ça. Je suis planificateur! C’était complètement imprévu.

Alors, je fais ce que dit Esther et je promène le chien. Je commence à assembler les morceaux: j’ai été si fatigué, si affamé et j’ai été très dur avec le chien. Par exemple, perdre mon sang-froid envers le chien pour qu’il fasse les plus petites choses (futur prix du parent de l’année, ici).

Alors, je flotte le reste de la journée dans le déni et je me dis que tout va bien. Je ne suis vraiment pas enceinte. C’est juste un coup de chance. Et cette petite voix dans ma tête rappelle que si je suis enceinte, ça va parce que: je prends des vitamines prénatales depuis des mois (longue histoire), j’arrête de sucre et je n’ai pas bu d’alcool.

Mon mari rentre du travail et nous emmenons toujours notre chien dans un parc avant le dîner. Je le précipite à travers la partie «parlez-moi de votre journée» de la conversation pour que je puisse lui dire mes nouvelles. Je lui dis prudemment et dis: «Je n’ai fait qu’un seul test, et je pense vraiment que c’était un faux positif. Mais ouais… ‘Pourquoi suis-je si maladroite avec mon mari? Quoi qu’il en soit, nous acceptons de nous détendre et de faire un autre test le matin.

Le lendemain matin, je saute du lit, ignore le fait que le chien doit sortir et fait pipi sur un autre bâton. Immédiatement positif. Je ramène le test au lit (beurk) et mon mari dit «oui, tu es enceinte». Beaucoup de baisers s’ensuivent. Vous ai-je dit combien mon chien déteste ça quand mon mari et moi sommes affectueux l’un envers l’autre? Le chien est très possessif envers moi et essaie de rompre notre amour tout le temps. C’est, euh, troublant.

Donc, la dernière fois que j’ai vu mon médecin, elle m’a dit de l’appeler immédiatement si je tombais enceinte. Depuis que j’ai 30 ans, je suis automatiquement à haut risque. POUAH. Dois-je m’excuser auprès de la communauté médicale d’avoir pris le temps de remettre ma vie en ordre avant d’avoir un bébé? J’ai l’impression que je serais mieux traitée si j’avais 16 ans et que j’étais enceinte. Quoi qu’il en soit, j’ai dit à mon médecin, pas de soucis, nous n’essayons pas de tomber enceinte. Elle n’est pas du tout choquée quand je l’appelle quelques semaines seulement après notre conversation pour lui dire que j’ai eu un test de grossesse positif. Je parle au téléphone à mon médecin (j’aime vraiment mon médecin – faites-moi savoir si vous avez besoin d’un enregistrement OB à St. Louis. Sérieusement) et je lui dis tout ce que je pense vraiment que je ne suis pas enceinte. Elle me dit de venir la semaine prochaine pour mon rendez-vous de 8 semaines.

J’amène mon mari au rendez-vous, car je suis sûr à 100% que l’échographie révélera que je ne suis vraiment pas enceinte. Personne n’est plus choqué que moi lorsqu’elle allume l’appareil d’échographie et que le haricot apparaît immédiatement. Je me dis “C’EST QUOI?” Je suis en état de choc. Mon mari sourit aux oreilles. Mon mari est un bon catholique qui aime le mariage et les bébés. Si vous êtes célibataire et que vous avez du mal à rencontrer un bon gars, je vous suggère de vous convertir au catholicisme. Sérieusement. Ça a marché pour moi.

Donc voilà. Je sors de la salle d’échographie et mon médecin essaie de me tenter avec ce mur de magazines de grossesse gratuits. Mes bras collent à mes côtés comme des plombs. Elle me presse alors un livre de grossesse. Je le ramène chez moi et l’enterre immédiatement au fond de mon placard. Je décide que je veux que ma vie soit aussi normale que possible pendant la grossesse. La grossesse n’est pas une affliction. C’est une belle bénédiction, et je ne veux pas obséder sur chaque détail. Je veux juste être.’

J’ai eu très peu de maladie. Je sais combien je suis béni d’écrire cela. Cependant, ma maman ne l’avait pas non plus, et je suppose que c’est en quelque sorte lié à la génétique. En outre, vous devez savoir que mon alimentation a toujours été assez propre (moins le dessert fait maison deux fois par semaine environ). Je n’ai jamais bu beaucoup de caféine et j’ai toujours plus de 8 heures de sommeil.

Le seul désir que j’ai est l’eau glacée. Cela ne ressemble pas à une grande envie, mais avant de me faire cogner, je ne buvais que des boissons chaudes et de l’eau à température ambiante. Ce n’était pas le matin, sauf si je buvais un pot entier de thé vert. Maintenant, je sirote de l’eau glacée toute la journée. J’emporte partout avec moi ces bouteilles d’eau odieuses pleines de glace et de tranches de citron. Je menace constamment de les laisser dans un restaurant, sur le comptoir pendant le shopping, dans le panier d’épicerie, où que ce soit. Je suis ravi de reprendre après. Mais je dois l’avoir.

Je m’en voudrais de ne pas mentionner comment j’ai fait ce truc ennuyeux que toutes les filles font la première fois qu’elles tombent enceintes: pousser le ventre et se convaincre qu’elles se montrent déjà à 8 semaines. En fait, je suis allé acheter des vêtements de maternité à 8 semaines. J’ai finalement compris que c’était juste des ballonnements. Le matin, mon ventre était plat, le soir, légèrement gonflé. Je ne pense pas qu’un homme devrait avoir à faire face à une femme qui se dit grosse, alors je m’excuse auprès de mon mari pour ces semaines passées à pousser mon ventre et à m’appeler grosse. Il me fait ce sourire tueur et pousse ses magnifiques mèches brunes derrière son oreille. Je blague. Mais, vraiment, mon mari est McDreamy dans la vraie vie.

Heureusement, j’ai obtenu l’autorisation de suivre mon programme d’exercice normal. Je suis accro au yoga. J’ai toujours été. En fait, j’avais l’habitude d’enseigner le Hatha yoga à l’université. Après avoir fait du yoga pendant 10 ans, j’étais terrifiée que mon médecin me dise d’arrêter. Heureusement, elle a dit de continuer à faire tout ce que je fais, même de courir! Je me sens libre comme un oiseau. Je cours, prends des bains de sel d’Epsom super chauds et me couche à 20h. Hah. Ensuite, le yoga commence à devenir difficile vers 9 à 12 semaines. Je ne sais pas exactement pourquoi. J’aimerais vraiment avoir dit à plus de gens que j’étais enceinte à ce stade, parce que je veux en parler avec quelqu’un. Tout d’un coup, je transpire dans un chien tourné vers le bas et je tombe hors de poses. Pas pour me vanter, mais je suis normalement une rock star du yoga. Je prends enfin mon livre de grossesse et il s’avère que oui, toutes ces choses sont normales. Apparemment, votre volume sanguin double pendant que vous êtes enceinte, ce qui explique pourquoi je suis passée de la fille qui a toujours froid à la fille en sueur. Je suis également totalement soulagé de lire dans le livre qu’il est normal de se sentir stressé de ne pas accomplir autant de choses que vous le souhaitez pendant la journée. Le livre me dit de me détendre et de «laisser les choses se défaire». Dommage que je sois au milieu de sérieuses éditions de livres à ce stade, et je ne peux pas dire à mon éditeur de laisser mes délais «défaits».

Donc, j’ai gardé tout cela pour moi parce que je ne vois pas exactement ce que cela a à voir avec mon blog. Je vais encore faire des petits desserts en lots pour l’éternité. Ensuite, je découvre que mon publiciste a réservé QVC pour moi. Et la date correspond à moi étant enceinte de 6 mois et demi. Pas exactement quelque chose que je peux cacher à la télévision. Donc, je me suis dit que je te répondrais clairement. Mais je l’ai un peu redouté. Je ne sais pas pourquoi. Mais alors? J’ai découvert que c’était une fille. Et je suis tellement excité par la lune, j’avais hâte de vous le dire! J’aurai un petit Bakerella avec moi dans la cuisine. J’ai braillé comme un bébé chez le médecin quand nous l’avons découvert. Son nom est Camille, et oui nous sommes francophiles.

SO RECAP: J’ai 25 semaines (6 mois + 1 semaine). C’est une fille. Son nom est Camille. Je ne vais pas commencer à faire de plus gros desserts. Traiter? Je vous aime tellement d’avoir écouté cette randonnée.

Tu veux du gâteau au chocolat? Tout ce que j’ai à offrir c’est les miettes.

Copains! Vous pouvez me voir sur QVC en faisant la promotion de mon premier livre de cuisine demain 21 janvier, de 20 h à 22 h, heure de l’Est. C’est 19 heures-21 heures, heure centrale, maman et papa. J’aurai un segment pendant l’émission de David Venable, In the Kitchen with David. Merci pour votre aide! Rendez-vous en direct DEMAIN! ?